Родительские чаты: принципы неконфликтного общения

Всем привет! Это подкаст полезного трека «Снова в школу». Сегодня с вами в студии Оля Мороз, психолог, руководитель службы поддержки для мам «Ты в порядке» и Таня Стяжкина, мама, коуч и тренер по детской безопасности фонда «Быть мамой».

Сегодняшний выпуск нашего подкаста будет посвящен конфликтам уже не в детском коллективе, а между взрослыми.

Родитель: С началом учебного года в нашу жизнь приходят не только домашки и контрольные, но и родительские чаты, взаимодействие с учителями, столкновения с детьми по поводу уроков и прочих моментов. Со школой связано достаточно большое количество конфликтов. Есть ли какие-то лайфхаки для родителей, как прожить учебный год с минимумом конфликтных ситуаций? Это вообще возможно?

Эксперт: Сложно, но можно. Почему я говорю сложно, потому что это требует от нас как от родителей некой включенности и осознанности. Именно эти компоненты являются ключевыми, если мы хотим овладеть навыками неконфликтного общения. Но важно также учитывать, что иногда конфликт неизбежен. Но и тут мы можем быть устойчивыми и сохранить, как говорится, уважительное взаимодействие и при этом отстоять свои интересы, если таковое требуется.

Родитель: Мне кажется, в родительских чатах очень часто возникают конфликты. Дети подрались между собой, один другого ударил или что-то сделал, родители могут перенести это обсуждение в чат и там начать конфликт. Как в таких ситуациях себя вести?

Эксперт: Я бы тут тогда говорила про особенности неконфликтного общения и как мы можем их использовать. По сути, что такое неконфликтное общение? Это когда мы как собеседники готовы слушать и слышать друг друга и не допускать ситуации, когда диалог выходит из под контроля и переходит под власть и контроль чувств. Обычно в таких ситуациях мы способны действовать уже импульсивно, автоматически и очень реактивно, и чаще всего это не на пользу нам самим и отношениям с другими родителями.

Родитель: Но в моменте бывает же трудно это заметить? Тем более, бывает, что эмоции и правда сильные, особенно когда переходят на личности, начинают обсуждать ребенка или его родителя. Наверно, надо обладать каким-то высоким уровнем самоконтроля, чтобы не вспылить и не наговорить лишнего, но при этом защитить интересы свои и ребенка.

Эксперт: На самом деле, самоконтроль тут не так важен. Гораздо важнее, просто усвоить правила бесконфликтного общения и пробовать их воплощать в повседневной жизни. А еще важнее замечать свои эмоции в моменте и не подавлять их, но и не следовать за тем, к чему они побуждают. Есть такие понятия, как нежное и неистовое самосострадание. Первое помогает нам поддерживать себя и напоминает, что мы все люди и все похожи между собой, особенно когда дело касается наших детей и мы как мамы-медведицы встаем на защиту своих детенышей. А второе помогает нам быть в контакте со злостью и понимать, что, возможно, в этой ситуации нарушаются наши границы и нам важно защитить себя, но с уважением и заботой о себе и о другом. 

Родитель: А можно я поделюсь своими опасениями, что такое бесконфликтное общение может показаться слабостью или не поможет нам отстоять свою точку зрения? К примеру, произошел конфликт с учителем, и учитель теперь занижает оценки ребенку, и в целом отношения натянутые. Будет ли тут на пользу бесконфликтное общение? Мне кажется, тут надо действовать более активно?

Эксперт: Все люди разные. Порой у конфликта между учителем и родителем нет конкретной причины. Конечно, за 11 лет избежать конфликтов будет непросто: разные педагоги, разные периоды взросления ребенка, разные ситуации в жизни родителей. Но если отношения с учителем всё же испортились, то здесь хорошо бы обозначить причину конфликта, назначить дату и время разговора. 

На моем опыте, когда я работала в школе школьным психологом, иногда учителя даже не подозревают, что у родителей есть какие-то претензии к педагогу. Поэтому важно заранее проговорить, о какой проблеме вам хотелось бы пообщаться. Хорошо, что сегодня это можно сделать в удобном формате — просто написать сообщение в чате, например. Обозначьте проблему и поинтересуйтесь, когда учитель сможет с вами встретиться, чтобы ее обсудить. Подготовьтесь к разговору и используйте навыки бесконфликтного общения: общайтесь уважительно, постарайтесь не идти на поводу у своих эмоций. Если у вас конфликт с учителем, постарайтесь не обсуждать учителя при ребенке. И уж точно будет лучше, если вы не станете потом обсуждать учителя в общем родительском чате, а то и там может случиться другой конфликт. И если у нас в конфликте цель — доказать, что мы правы, а другой — нет, тогда дело труба )) По сути, эта позиция ни к чему не приведет и не поможет договориться. 

Родитель: Тогда как лучше действовать?

Эксперт: Можно начать опираться на некоторые правила бесконфликтного общения. 

Активно слушать — то есть быть включенным, не перебивать оппонента, слушать, показывать, что вы понимаете его, и, даже если очень хочется, не прерывать его. 

Если мы хотим что-то сказать другому, чтобы это не выглядело как обвинение, можно использовать «Я-сообщения». Вместо того, чтобы обвинять других людей (учителя, родителей) в чем-то, выражайте свои чувства и мнения. Например, вместо того, чтобы сказать: «Вы совсем не слушаете меня», вы можете сказать «Я чувствую себя расстроено и обиженно, когда вы не прислушиваетесь ко мне». 

Очень важно избегать обобщений. Не делайте выводов о людях на основе одного инцидента или действия. Например, если кто-то как-то повел себя в чате, или учитель как-то повел себя, это не означает, что он всегда такой и так себя ведет. Хотя, если у вас давний и затяжной конфликт, и со стороны учителя вы уже чувствуете пренебрежение интересами ребенка, то тут я бы смотрела в сторону смены учителя или даже школы. Помните, что мы все люди и мы несовершенны. Когда говорите, пробуйте сохранять открытую и расслабленную позу, поддерживайте очный контакт и улыбайтесь. 

Если вы, например, говорите с родителями одноклассников вашего ребенка или учителем, не бойтесь задавать вопросы. Если вы не понимаете что-то, не стесняйтесь спросить. Это поможет избежать недопониманий и конфликтов. 

Избегайте обвинений. Если вы чувствуете, что кто-то обвиняет вас в чем-то, попробуйте не повышать голос и не защищаться. Вместо этого попробуйте понять, почему они чувствуют себя обиженными или раздраженными. То есть вы всегда можете спросить, чем вы обидели или какие слова или действия ваши вызвали такие эмоции?

Родитель: Так… понятно. Ну а вот если конфликт уже произошел или вот начался, что поможет разрешить его максимально без сильных эмоций? 

Эксперт: Я хочу еще раз уточнить этот момент, что неконфликтное общение — это навык. Ему лучше всего учиться, то есть практиковать в «полевых условиях»)) Этот важный навык позволяет нам успешно взаимодействовать с окружающими, разрешать конфликты и удовлетворять свои потребности без нарушения прав и интересов других людей. И здесь выходят на первый план наши ценности — уважение, терпимость, честность, открытость и готовность к компромиссам. Чтобы достичь бесконфликтного общения, необходимо знать и применять несколько способов разрешения конфликтов. 

Мы можем здесь перечислить эти стратегии:

• Избегание. Этот способ не решает проблему, но уменьшает напряжение и позволяет сохранить личные ресурсы и время.
• Компромисс. Каждая сторона получает часть выгоды, и конфликт разрешается мирно и без потерь.
• Сотрудничество. Объединение усилий ради общей цели способствует укреплению отношений и нахождению оптимального решения для всех.
• Приспособление. Это уступки, когда одна сторона не может достичь своих целей и готова подстроиться под интересы более сильного соперника.
• Соревнование. Здоровая конкуренция за победу способствует развитию и росту. Но обычно такая стратегия не используется в системе взаимоотношений, больше она к бизнесу относится. Я бы сказал, что избегание, компромисс, сотрудничество и приспособление — это те стратегии, которые в зависимости от ситуаций реально работают.

Родитель: Ну а если я уже в конфликте чувствую, как закипаю, что уже перехожу на повышенный тон, или собеседник переходит, и я начинаю заражаться этим? Что делать?

Эксперт: Тут очень важно развивать саморегуляцию, уметь управлять своими чувствами и эмоциональным состоянием. Если чувствуете, что ваше состояние меняется, можно взять паузу, сделать несколько вдохов и выдохов, поменять позу на более расслабленную.

Родитель: А может ли еще что-то помочь в моменте, когда конфликт уже случился?

Эксперт: Самое лучшее, конечно, до конфликта не довести. Есть три волшебных вопроса, которые помогают понять, насколько сейчас этот конфликт важен и на что он может повлиять.

1. Как этот конфликт связан с вашими отношениями в будущем? И если связан, то попытаться подумать, что сейчас будет важным, и использовать одну из стратегий.
2. Что вы в этом конфликте ждете от второй стороны? Что вы хотите, чтобы эта сторона сделала?
3. И что вы сами готовы сделать для урегулирования этого конфликта?

Родитель: Вопросы и правда волшебные, я сейчас подумала, что их даже в конфликте с детьми можно себе задавать.

Эксперт: Совершенно верно, они помогают нам увидеть, насколько нам важны отношения с тем, с кем у нас случился конфликт, каковы наши ожидания в этом конфликте и что можем сделать мы (и это про наши ценности), чтобы урегулировать конфликт. Помните, что доказательство «я права, ты — нет» не работает. 

Родитель: Да, спасибо за это напоминание, потому что в конфликте и правда часто хочется доказать свою правоту. И, похоже, это и мешает во многих ситуациях разрешить конфликт и закончить спор, не испортив отношения.

Эксперт: Абсолютно так, да. В конце хочу добавить, чтобы вы не рассматривали конфликты вообще как проблему. Считайте, что возникающие спорные ситуации — это шаг на пути к взаимопониманию и поиску истины. Помните, что у вас с родителями других детей и с учителем одна цель — помочь детям получить знания в комфортной для них атмосфере. Договаривайтесь, учитесь прислушиваться к мнению учителя, не бойтесь выражать свою точку зрения. В конце концов умение договариваться — один из тех soft skills, которым важно научиться самим, и научить этому детей. Всё обязательно получится!

Родитель: Оля, можно я добавлю немного своих мыслей? Так бывает, что после бессонной ночи или аврала на работе эмоции будто на пределе и любая мелочь может вывести из равновесия. Какой уж тут внутренний ресурс на то, чтобы быть внимательным к другим и достигать каких-то договоренностей через диалог, а не с помощью крика. С рабочими авралами справиться сложно, а вот проблему недосыпа решить можно! Мои лайфхаки — ромашковый чай на ночь (главное, не забыть пить его несколько вечеров подряд) или капсулы dōTERRA «Серенити», в которых ромашка тоже есть, но в виде эфирного масла.

Эксперт: Таня, да, отличное наблюдение! И спасибо за идею. Не забываем о базовых потребностях — сон, отдых и вкусная еда! Это важно.